Leyden V peut-il rendre solitaire?

Je n’ai jamais, avouons le, été le genre hyper-sociable. Un regroupement humain me fait fuir en courant, c’est inscrit aussi sûrement dans mes gênes que le Leyden V. Depuis la déclaration de ma peste personnelle, ce sympathique côté associal (qui ne se manifeste qu’avec les humains, les animaux m’attirant magiquement) ou du moins anti-social (quoique l’expression soit galvaudée) ne s’est pas arrangé.

Tenir une heure assise les jambes pliées ? Avec quelques thrombus bien fixés dans mon magnifique mollet gauche (si, si, il est splendide) im-pos-si-ble. Au bout d’une vingtaine de minutes c’est « aie qué dolor », tendance augmentant de façon linéaire. Je commence donc à gigoter (enfant je n’avais pas le droit de me balancer à table, aujourd’hui je me venge hehehe). Je fais du vélo assise, je bas les jambes à l’horizontale, je fais des mouvements de pied, bref, j’ai tout de la personne assise sur un nid de guêpes. Si je dois rester debout c’est idem. Je piétine, me balance, me trémousse. Conclusion, si la position est statique et verticale, je passe dans tous les cas de figure pour au mieux légèrement bizarre, certainement nervosissime, voire névrotique. Si je voulais aller au cinéma (j’ai laissé tomber), je devrai prendre une place dans un rang sans fauteuil devant et m’étirer au maximum en m’allongeant aux trois-quarts. Le genre cow-boy mâchonnant une herbe, pendant qu’étalé sous un arbre il regarde au loin passer le train, tchou tchou!!.

Vous allez me dire « mais bon, vous portez des bas de contention, cela doit vous aider ! ». Oui, en effet, cela soulage nettement et retarde beaucoup la douleur. Ceci dit, c’est un soulagement, pas un empêchement. Quand je les enlève, j’ai l’impression que mes jambes pèsent soudainement trois tonnes et après cinq minutes debout ou assise c’est la ruée sur le canapé, jambes en l’air because bobo. Je n’ai pas la réputation d’être douillette, mon dentiste ne me propose même plus de piqûre, je me troue moi-même pour les tests et je me suis envoyée une bonne centaine de seringues d’héparine, je voulais apprendre à me faire de vraies prises de sang, mais là mon toubib à dit stop. Bobo égale donc gros bobo. Je n’attends pas que cela devienne insoutenable, car le genre planté de pic à glace dans la jambe, c’est moyen comme sensation (si, je vous assure). Je dérive, je dérive, mais nous touchons au cœur du problème.Où peut-on encore aller en emmenant un tabouret à placer sous la table pour surélever les jambes (c'est ce que j'utilise au bureau…) ? Réponse : à part chez des vrais amis, nulle part (à moins d’être une je-m’en-foutiste convaincue, race dont je n’arrive pas à faire partie).

Donc le Leyden V associé à des thrombus fixés peut vous encourager à abandonner une vie sociale ou à devenir la personne bizarre qui trimballe un repose-pieds. Que faire si en plus vous faites des hyper-réactions aux vitamines K, ayant pour conséquence des chutes libres d’INR ? Demander le menu du diner de Noel à l’avance et ennuyer tout le monde avec vos changements de plats ou laisser tomber pour ne pas devoir passer pour celle qui fait des extras (et devoir du coup répondre aux questions).  Chez les amis idem, mais c’est plus simple. Si vous devez passer voir future belle-maman vous êtes très très mal, elle ira demander ensuite à son fils s’il veut vraiment d’une femme aussi compliquée et visiblement pas en bon état, rire. Par chance, mon célibat me permet au moins d’échapper à cela, il faut bien avoir des avantages de temps à autres.

Sur ces sages paroles je vous laisse méditer tout en affichant un trou supplémentaire dans le doigt (eh oui, je teste le dimanche soir) et un grand sourire car j'ai enfin réussi à redescendre l'INR à un taux convenable de 3,1. Gros ouf de soulagement, la semaine est sauve... mais je ressemble toujours au fameux dalmatien because jardinage et des taux supérieurs à 4, cela ne fait pas bon ménage.

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